Kак-то pаз в лесy зимой на слете KCП лежy я в своей палатке. Pаннее yтpо, еще темно... Pядом, в метpе от моей, стоит дpyгая палатка. B ней спят паpень (П) и девyшка (Д). Cлышy какое-то шевеление... Пpосыпаются... П - Давай погpеемся ! Д - Давай ! Я : весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шypшит. Д - Давай ты сам ! Я лежать бyдy. П - Oк. Tолько спальник на меня на спинy свеpхy накинь, а то холодно. Я : - ;-)) Чеpез паpy минyт П - Cлyшай, что-то я никак вставить не могy... Д - Что ??? П - Да поpшень, что ж еще ??? Д - A почемy ? П - Да pезинка замеpзла, жесткая слишком, никак тyда не лезет ! Д - Давай я помогy. П - Oстоpожно, польцы мои не пpищеми !!! Я : 8-( ) Д - A ты ее во pтy погpей. П - Cама погpей, мне неyдобно ! Я : 88-[( )] Д - Давай, давай... OCTOPOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA!!!ECTЬ !!! ПOЛУЧИЛOCЬ !!! Tепеpь давай, качай !!! Cлышны звyки: "ффyх, ффyх, ффyх, ффyх"... Чеpез паpy минyт: Д - Hy все, пожалyй готово. П - Я пyскаю ? Д - Пyскай. Oстоpожнее только, а то меня обpызгаешь.. OCTOPOЖHO, БOЛBAH!! Hy вот, всю обpызгал... Hичего тебе довеpить нельзя... И воняет же тепеpь от меня... Kак я тепеpь в таком виде людям покажyсь ??? П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и чеpез минyтy слышен шyм pазгоpающегося пpимyса....
1984 год, Исландия прорыв. Пол VanderMolen задумана и осуществлена экспедиция- первопрохождения горной реки, расположенной в "Исландии Гранд Каньон" - J?kuls?rglj?fur при использовании байдарок и СЛА.
Подготовка включала , монтаж и испытание первого двухместного амфибийного СЛА.
СЛА были оснащены также лыжами для перехода через ледник Vatna Jokull.
Участники экспедиции поднялись на ледник Vatna Jokull, откуда через провал в ледовом массиве проникли к истокам реки (спуская оборудование по веревкам) , далее - сплавом через ледовую пещеру, к открытой воде.
Где были собраны СЛА, которые затем использовались для разведки препятствий на участках первопрохождения, и переброски снаряжения
Сентябрь - октябрь 1986 года, Дудх-Коси Кайты и Kayak экспедиции Пилоты: Саймон Бейкер, Дэвид Янг и Малькольм Макбрайд (GBR)
В 1986 году команда байдарочников решили предпринять попытку спуститься с самой высокогорной в мире реки реки, Дудх-Коси ближайшей к горе Эверест. Для оказания помощи аэрофотосъемки и реки разведки, два microlights были доставлены в Катманду, чтобы присоединиться к экспедиции. Один из этих самолетов пилотировал Саймон Бейкер, на Кхумбу Ворон, сделанный Саутдаун Международная из Брайтона, соврешались посадки на высохшего озера вблизи Everest Base Camp. На 17500 футов, это самая большая высота, успешного приземления СЛА отсюда(там еще фотки есть): http://www.baurock.ru/phforum/index.php?showtopic=16617&hl=
Не мое :) Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей ?Секунда? посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти? херрак? Засада? Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3? Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу? Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак? Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне? Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге? Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал? А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год? Ну решился, поссал? НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный? Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется? Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется? Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике? Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя? У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках дамы и господа!
"ЗАМЕТКИ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ Д.В. Беклемишев (тот самьій:) )
ПРЕДИСЛОВИЕ В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Строгое изложение находится еще в стадии зарождения. Обычная ?мужская? логика прошла эту стадию более двух тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аристотеля. Потомкам принадлежит большая и почетная задача создать систематический курс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действующие по женским логическим схемам. Нам же пока придется ограничиться настоящими заметками. Их задача - по мере возможности восполнить недосмотр природы, лишившей мужчин врожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситуациях. Можно предвидеть упрек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот упрек следует признать совершенно неуместным: требование излагать аристотелевскую логику при помощи женской звучало бы не лучше. Автор на основе собственного печального опыта советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую тренировку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных знаний, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль. " дальше здесь : http://paraplan.ru/forum/post/181518
например: "1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. К сожалению, мы лишены возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она. Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о логических выводах этого типа. 2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее. 3. В женской логике каждое утверждение может быть не только оп?ровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и, таким образом, доказано. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: ?Ну и что??. В следующем параграфе мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, должны быть отвергнуты, так как опровергнуты быть не могут. " ;)
изложение по ссылке? или пример? если изложение то не страшно))) нужно быть ботаном-задротом чтобы перется от такого хотя-бы 1-2 курса физ-мат или тех. специальности отучится что б понимать автора(Д.В.БЕКЛЕМИШЕВ - доцент Московского физико-технического института, автор задачника по аналитической геометрии) ;) в примере по-моему все просто)))
пс мне особенно нравится как автор показал что нельзя прямо использовать апарат нечеткой логики для описания женской, и что женская логика не сводится к привычной нечеткой и/или многозначной логике))) ;)
- Костя: Саша, грей чайник! - Саша: да какая ж она чайник?! Она - профессиАнал! - Костя: Александр, во-первьіх нагрей воду в чайнике, а во-вторьіх ПРЕКРАТИ СМОТРЕТЬ ПОРНО!!! ;)
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет. Врач: - Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!! - Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто-то и живет!
Овен Кому-то для счастья не хватает машины, денег, видa на Нью-йорк, а Вам Овнам просто нужен ваш любимый. просто рядом. и просто навсегда.
Телец Мы не подходим друг другу. Я Телец, а ты идиот
Близнецы Люди если не любите Близнецов..не держите их.. и не играйте словами.. а если любите.. не отпускайте.. держите двумя руками!
Рак Раков нужно завоевывать, а не заебывать.
Лев Слухи... Сплетни... Да пускай говорят что хотят! Завистники... Значит чем-то Вы, Львы их лучше и париться по этому поводу не нужно... А тот, кому Вы действительно нужны, останутся с Вами, не смотря ни на что..
Дева Рядом нет, но в мыслях постоянно...
Весы Люди не отпускайте Весов. Даже если будут просить вас об этом. Если будут говорить "не люблю" не отпускайте их. Это пройдет. Вы главное не отпускайте. Ни за что.
Скорпион Скорпионы искали человека, с которым хотели жить, а нашли того без которого теперь не смогут жить...
Стрелец Человек который отказался от вас или сделал вам больно будет охуевать от чувства вины и от чувства того какой же он все-таки лох что так поступил. И это хорошо. Но вам уже похуй, у вас свои дела.
Козерог Козероги теперь слишком сильно дорожат своей свободой И слишком любят жизнь, в которой нет мыслей "где ты" и "с кем ты"...Так проще... Никаких нервов, никаких психов...
Водолей Водолеем нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "а ты мне такая и нужна, маленькая, неуравновешенная психопатка."
Рыбы Слишком сильные, слишком вредные, слишком гордые. Если кто искал такую проблему на свою голову, обращайтесь. Рыбы еще готовить умеют.
Мысли девушки без секса Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса. Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой...
Три недели без секса. Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса. Эх... Начал портиться характер.
Три месяца без секса. Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса. Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса. Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса. Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились... Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...
Час без секса. К черту интеллект, даешь инстинкты! (С)
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст??? ==================================== Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь , фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай ! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
Ех, а я собі сьогодні шопінг влаштував: купив 3 карабінчики дюралеві, стакан, динаміку на блокіровку, окуляри з шнурочком і обновив прусіки . Сказав би, що довольний як слон, але, мабуть, на даному форумі це буде звучати якось не так :)
xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. yyy: Няшно? xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Прайс: 1 час работы - 100$ 1 час работы заказчик сидит рядом - 200$ 1 час работы заказчик сидит рядом и дает советы - 300$ 1 час работы заказчик все делает сам - 400$
супер-металлоискатели http://www.rangertell.com/ , чуют золото за 20 километров . Зачем они туда калькулятор присобачили - сие большая тайна есть Но лохи покупают
Квартира. Приходит муж с любовницей. Только начинают: команды, приказы, игры в собачку.... Тут звонок. Прячутся в шкаф. Приходит жена с любовником..Переодевает его в девочку, достает страпон, смазку... Опять звонок. Прячутся в шкаф. Приходит дочь с другом. Ошейник, цепи, плетка... Только начинают экшн - звонок. Прячутся в шкаф. Приходит сын с подругой. Включают тихую музыку, целуются... Понемногу перемещаются в сторону постели... Из шкафа хором: "Извращенцы!"
? Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки ?Раптор?! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане
Опубліковано NavianCat 
.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ja-E8pG1ACY
дивитись з 11-ї хвилини...
костюм барбі мене доконав)))
.Навздогін
.
.
не-а, уку-шу - це стародавнє бойове мистецтво ШУШПАНЧИКІВ))) білки просто закидують супротивника шишками!
.
.
Іноді буває )
Тяни поликом, будь мужиком
В палатке
Kак-то pаз в лесy зимой на слете KCП лежy я в своей палатке. Pаннее yтpо, еще темно... Pядом, в метpе от моей, стоит дpyгая палатка. B ней спят паpень
(П) и девyшка (Д). Cлышy какое-то шевеление... Пpосыпаются...
П - Давай погpеемся !
Д - Давай !
Я : весь внимание.
Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шypшит.
Д - Давай ты сам ! Я лежать бyдy.
П - Oк. Tолько спальник на меня на спинy свеpхy накинь, а то холодно.
Я : - ;-))
Чеpез паpy минyт
П - Cлyшай, что-то я никак вставить не могy...
Д - Что ???
П - Да поpшень, что ж еще ???
Д - A почемy ?
П - Да pезинка замеpзла, жесткая слишком, никак тyда не лезет !
Д - Давай я помогy.
П - Oстоpожно, польцы мои не пpищеми !!!
Я : 8-( )
Д - A ты ее во pтy погpей.
П - Cама погpей, мне неyдобно !
Я : 88-[( )]
Д - Давай, давай... OCTOPOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA!!!ECTЬ !!! ПOЛУЧИЛOCЬ !!! Tепеpь давай, качай !!! Cлышны звyки: "ффyх, ффyх, ффyх, ффyх"...
Чеpез паpy минyт:
Д - Hy все, пожалyй готово.
П - Я пyскаю ?
Д - Пyскай. Oстоpожнее только, а то меня обpызгаешь.. OCTOPOЖHO, БOЛBAH!!
Hy вот, всю обpызгал... Hичего тебе довеpить нельзя... И воняет же тепеpь от меня... Kак я тепеpь в таком виде людям покажyсь ???
П - Hичего... Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и чеpез минyтy слышен шyм
pазгоpающегося пpимyса....
.
;)
.
это про меня))
.
На тему тренування в суботу :)
.
настроены серьезна.. боюсь за лосины)))
.
нормальджа) даешь еще демов
.не дем))
но тебе должно понравится)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MCHhcou-Onc
на 2.10-2.20 оч красивое место)))
Стас...
;)
.
Все для тебе
.
.
.
Умер - это не повод не присутствовать на тренировке. Идеально, это умереть на пробежке, тогда будет кого тягать на тех. тренировке...)))
.
http://laxmatbly.livejournal.com/36828.html
400км маршрут в Тибете в одиночку
.супер маріо та 3 богатирі)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0L2MN6zom4w
класний мульт!
.
Жесть :)
.
блін, це яке запалення мозку треба мати, щоб таке придумати :)
.осторожно ТРЕШШШШШШ
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qVE60zwXx1k
Детям до 16 смотреть запрещено!
.
нет слов......
Вот какой он на самом деле)
.
.
http://m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F%3Fgl%3DRU%26hl%3Dru&hl=ru&gl=RU#/watch?v=M_mcjyG_EK0 (с телефона)
или
http://www.youtube.com/watch?v=M_mcjyG_EK0
.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ...ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
.понравилось)))
и вот
Вторая картинка очень
Вторая картинка очень понравилась:)
.
1984 год, Исландия прорыв.
Пол VanderMolen задумана и осуществлена экспедиция- первопрохождения горной реки, расположенной в "Исландии Гранд Каньон" - J?kuls?rglj?fur при использовании байдарок и СЛА.
Подготовка включала , монтаж и испытание первого двухместного амфибийного СЛА.
СЛА были оснащены также лыжами для перехода через ледник Vatna Jokull.
Участники экспедиции поднялись на ледник Vatna Jokull, откуда через провал в ледовом массиве проникли к истокам реки (спуская оборудование по веревкам) , далее - сплавом через ледовую пещеру, к открытой воде.
Где были собраны СЛА, которые затем использовались для разведки препятствий на участках первопрохождения, и переброски снаряжения
Сентябрь - октябрь 1986 года, Дудх-Коси Кайты и Kayak экспедиции
Пилоты: Саймон Бейкер, Дэвид Янг и Малькольм Макбрайд (GBR)
В 1986 году команда байдарочников решили предпринять попытку спуститься с самой высокогорной в мире реки реки, Дудх-Коси ближайшей к горе Эверест. Для оказания помощи аэрофотосъемки и реки разведки, два microlights были доставлены в Катманду, чтобы присоединиться к экспедиции. Один из этих самолетов пилотировал Саймон Бейкер, на Кхумбу Ворон, сделанный Саутдаун Международная из Брайтона,
соврешались посадки на высохшего озера вблизи Everest Base Camp. На 17500 футов, это самая большая высота, успешного приземления СЛА
отсюда(там еще фотки есть):
http://www.baurock.ru/phforum/index.php?showtopic=16617&hl=
.
Не мое :)
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли
гулять. Меня упрекнули, мол не могу уже
который день приклеить боковой порожек, у
балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я
значит решил на клей ?Секунда? посадить, чтоб
уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь,
прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал,
отпустил - збс, держится. Хотел пойти?
херрак? Засада? Клей капнул по дороге на
паркет, причем походу конкретно капнул, а я
наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3? Намертво короче. Балкон
открыт, проветривал, холодно, закрыть не
могу. Мобила лежит на столе, вижу? Не
дотянуться никак, домашний еще ближе, но
тоже никак? Пытаюсь отклеиться - больно, не
получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне? Сначала я
назвал себя всем тем, как называю тех, кто
меня подрезает на дороге? Попробовал
поплевать, может размочу немного, нифига.
Потом подумал? А может мне, я извиняюсь,
поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском
положении, она бы смеялась ещё год? Ну
решился, поссал? НИХИРА! В итоге я
замерзший, приклеенный и обосанный? Сижу
курю, жду неминуемого стыда и стеба жены.
Звонит, я не открываю разумеется? Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется? Если
коротко, то после осознания, что произошло
она тупо упала на пол и билась в истерике?
Потом подошла ближе, поняла что я сижу в
луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5
минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя?
У меня теперь психологическая травма, вот так
вот. Ходите в тапочках дамы и господа!
.
Класс :-) :-) :-)
.
и я бы от такого билась в истереке от смеха ))). Мужская логика бывает удивляет до глубины души)
.
Логика это не гендерный признак.
.
Ну да ну да
.
я просто хотел очень тонко намекнуть..
.ну раз уж зашел разговор про логику)))
"ЗАМЕТКИ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ
Д.В. Беклемишев (тот самьій:) )
ПРЕДИСЛОВИЕ
В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Строгое изложение находится еще в стадии зарождения. Обычная ?мужская? логика прошла эту стадию более двух тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аристотеля. Потомкам принадлежит большая и почетная задача создать систематический курс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действующие по женским логическим схемам. Нам же пока придется ограничиться настоящими заметками. Их задача - по мере возможности восполнить недосмотр природы, лишившей мужчин врожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситуациях.
Можно предвидеть упрек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот упрек следует признать совершенно неуместным: требование излагать аристотелевскую логику при помощи женской звучало бы не лучше.
Автор на основе собственного печального опыта советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую тренировку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных знаний, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль. "
дальше здесь : http://paraplan.ru/forum/post/181518
.там вобще много перлов)))
например:
"1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. К сожалению, мы лишены возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она. Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о логических выводах этого типа.
2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.
3. В женской логике каждое утверждение может быть не только оп?ровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и, таким образом, доказано. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: ?Ну и что??.
В следующем параграфе мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, должны быть отвергнуты, так как опровергнуты быть не могут. "
;)
.
извините, но дочитать не смог....
.
изложение по ссылке? или пример?
если изложение то не страшно))) нужно
быть ботаном-задротом чтобы перется от такогохотя-бы 1-2 курса физ-мат или тех. специальности отучится что б понимать автора(Д.В.БЕКЛЕМИШЕВ - доцент Московского физико-технического института, автор задачника по аналитической геометрии) ;)в примере по-моему все просто)))
пс мне особенно нравится как автор показал что нельзя прямо использовать апарат нечеткой логики для описания женской, и что женская логика не сводится к привычной нечеткой и/или многозначной логике)))
;)
.
это все происки феминизма
.
это снова какой-то тончайший намек? :)
.
это троллинг, детка)
.киноэстэтьі поймут ;)
- Костя: Саша, грей чайник!
- Саша: да какая ж она чайник?! Она - профессиАнал!
- Костя: Александр, во-первьіх нагрей воду в чайнике, а во-вторьіх ПРЕКРАТИ СМОТРЕТЬ ПОРНО!!!
;)
Веганам не сюда
http: / / vk . com / id22074508?z=photo185941465_295460500%2Fwall22074508_1043 <== Каневский музей. Упоротый лис расслаблено курит в сторонке.
.жесть, интелектуальньій треш и просто вьінос мозга ;)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6MVVCGuOwwE
лекция о хлорированом броме (4минутьі)
;)
.
это клинический случай. По ходу это пациент, а вокруг студенты мед. универа на лекции по психиатрии)
.
там еще есть ролик про хромирование собак...
но мьі его не вьідержали...
;)
.
Jain replied on #
О, а я теж бачила такий екземпляр, тільки вона веде лекції не по психіатрії, а у нас технарів, че чомусь називалося, філософією.
.
Это Курёхин, отрывок из типа фильма "Комплекс невменяемости" :)
Есть ещё такая известная штука: http://www.youtube.com/watch?v=wmEFusVe29g
.
.
Alexander replied on #
http://failblog.cheezburger.com/thereifixedit/
.
писец...
.ага...
джакузи, *ля )))
с подогревом!
.
http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA
.
истерика..
.
смотреть со звуком)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mUTfnSRyU5k
.
я б з тобою в похід не пішов )))
.don`t judge too quickly)))
http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc
ps очень забавньій баянчик...
.ще одна
дуже кумедна реклама;)
http://www.youtube.com/watch?v=mXcbYjnUHGk
.
Дада :)
.
http://www.youtube.com/watch?v=ZJWcwTYgF8M&feature=share
Теперь на вопрос "Буня, у нас есть что-то от головы" я буду уверенно отвечать "fuck me if I know".
.
Менеджер ставит задачу разработчику и запрашивает у него сроки:
- Пожалуйста грубо оцени срок выполнения задачи
- Два ёба..ых дня
.
:)
.
.
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет.
Врач:
- Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!!
- Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто-то и живет!
.в точку)))
Овен
Кому-то для счастья не хватает машины, денег, видa
на Нью-йорк, а Вам Овнам просто нужен ваш любимый. просто рядом. и просто навсегда.
Телец
Мы не подходим друг другу. Я Телец, а ты идиот
Близнецы
Люди если не любите Близнецов..не держите их..
и не играйте словами.. а если любите.. не отпускайте.. держите двумя руками!
Рак
Раков нужно завоевывать, а не заебывать.
Лев
Слухи... Сплетни... Да пускай говорят что хотят! Завистники... Значит чем-то Вы, Львы их лучше и париться по этому поводу не нужно... А тот, кому Вы действительно нужны, останутся с Вами, не смотря ни на что..
Дева
Рядом нет, но в мыслях постоянно...
Весы
Люди не отпускайте Весов. Даже если будут просить вас об этом. Если будут говорить "не люблю" не отпускайте их.
Это пройдет. Вы главное не отпускайте. Ни за что.
Скорпион
Скорпионы искали человека, с которым хотели жить,
а нашли того без которого теперь не смогут жить...
Стрелец
Человек который отказался от вас или сделал вам больно
будет охуевать от чувства вины и от чувства того какой
же он все-таки лох что так поступил. И это хорошо.
Но вам уже похуй, у вас свои дела.
Козерог
Козероги теперь слишком сильно дорожат своей свободой
И слишком любят жизнь, в которой нет мыслей "где ты" и
"с кем ты"...Так проще... Никаких нервов, никаких психов...
Водолей
Водолеем нужен не тот, кто будет говорить целыми днями
"люблю", а тот, кто однажды скажет: "а ты мне такая
и нужна, маленькая, неуравновешенная психопатка."
Рыбы
Слишком сильные, слишком вредные, слишком гордые.
Если кто искал такую проблему на свою голову,
обращайтесь. Рыбы еще готовить умеют.
.
щас расплачусь...
.
Стас давай еще))
Хочу видеть как Буня рыдает))))
.
Господи и Сусел...
Стартуй, либо...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pWJOxvcp7xk
Зразу ще одне.Весілля
http://youtu.be/mrgK3CmhGXE
.без комментариев ;)
Мысли девушки без секса
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и
междометия! Пошел ты!..
Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был,
подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!..
Казззел!
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку
немедленно!
Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже
хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался
хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти
постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо
же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не
уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное
русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть
календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!",
отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за
женской раздевалкой...
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас
грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не
видишь, женщина сексу хочет?
Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще
чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за
попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам
побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса.
Эх... Начал портиться характер.
Три месяца без секса.
Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями,
а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал
мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка
пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь
обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше
колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что,
нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти,
рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель.
Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском
спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной
поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой...
Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне
свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись
симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу -
взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек,
занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и
слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном.
Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб
продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться,
но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры -
бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он
испугается или нет?
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах".
Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими
обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом
уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с
меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не
теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем.
Даа, глупо так поссорились... Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть.
Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!.
Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати
немедленно,
кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный
фикус...
Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты! (С)
.
^))
.
http://www.youtube.com/watch?v=FcnP1SPPwaw
.
Мені сподобались вправи з яйцем!
.
раз понравились обязательно потренеруй;)
.
будем делать прямо на маршруте
.
Старинькое уже)))
.класификация поп (с просторов нета) :)
обычные попы:
(_!_) - обыкновенная попа
(__!__) - жирная попа
(_._) - плоская попа
(!) - тощая попа(_$_) - шикарная попа
(_Y_) - попа в стрингах
(_zzz_) - попа усталая
(_%_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
Короткие сообщения
(_Я_) - я в попе...
(__Я__) - я в полной попе...
(_Мы_) - мы в попе
(_->._) - Иди в попу!
(_!_)(___!___)(_!_)?(__!__) - кинотеатр
"Крылатые" попы
(_100%_) - полная попа(крылатая фраза)
->(_!_)-> - через попу(делать что-либо)
(_=_) - какая в попу разница?
(_X_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа
. - попа, вид из космоса
(_-_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твёрдая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
(_SOS_) - попа в беде
Потусин
Не знал куда написать: если хотим - можем потусить 16-го за 20 грн. в хорошем пабе) Мы там с группой играть будем:) http: / / vk . com / event52874768
+3
Ми з Юльою + моя сестра плануємо прийти=)
Отлично-отлично
И это прекрасно!)Там еще тяж.артиллерия с Сагарматхи будет;)
.
Только харкдор!
.
крутяк)
ну то там побачемся)
+2
Мы тоже планируем :)
.
В 18:45 на м.Контрактовая площадь собирается Сагарматха:) Если заблудитесь, звоните мне, я туда заранее, на чек, приеду.
.
Гість replied on #
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
====================================
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Стас...)
.
Ех, а я собі сьогодні шопінг влаштував: купив 3 карабінчики дюралеві, стакан, динаміку на блокіровку, окуляри з шнурочком і обновив прусіки .
Сказав би, що довольний як слон, але, мабуть, на даному форумі це буде звучати якось не так :)
.
исповедь шопоголика?
.
радость обновкам)
а у меня новый городской рюкзак)) тоже сегодня купила)
.
О я теж похвалюсь! Купив динаміку та верхню обвязку!
.
Надо отметить "Галочкой" покупку ;)
.
Точно! Костик собирай рюк едем на Сокол ;)
Михалыч не раслабляйся, ты на "Минуэт" ;))
.
xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Прайс:
1 час работы - 100$
1 час работы заказчик сидит рядом - 200$
1 час работы заказчик сидит рядом и дает советы - 300$
1 час работы заказчик все делает сам - 400$
.
Дада :)
.
.
.єто пи*дец
http://www.hi-fi.ru/forum/forum84/topic64184/
и коментьі супер... очень зачетньій 1-й комент на 25-й страничке
ну и подобное но менее ржачное:
супер-металлоискатели http://www.rangertell.com/ , чуют золото за 20 километров .
Зачем они туда калькулятор присобачили - сие большая тайна есть Но лохи покупают
ну и вот:
http://www.sber-bak.ru/
.
Как правильно кататься на серфе))))
http://vimeo.com/66365713
.
прикольно было бы в 14-ти зубых Гривелях.
.пипец)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2Ktun3O5zTA
.
сдаётся мне в 1:05 это был Карлсон :)
.
.
Ооо, так вот оно что!
!!!
Даже в начале 20 века женщину, убившую кого - либо в критические дни, в Англии, оправдывали.
.
знаю, знаю...я учился в группе, где было 8 девушек и 2 парня (я и Вован). Причем, по видимому, они умели синхронизировать свои циклы...(
.
пипец... боюсь представить
.
Jain replied on #
Коли дівчата довго і близько спілкуються, по цикли синхронізуються самі.
.
они объединяются в борьбе с врагом)
.
Jain replied on #
как-то так
.
.
Квартира. Приходит муж с любовницей. Только начинают: команды, приказы, игры в собачку.... Тут звонок. Прячутся в шкаф.
Приходит жена с любовником..Переодевает его в девочку, достает страпон, смазку... Опять звонок. Прячутся в шкаф.
Приходит дочь с другом. Ошейник, цепи, плетка... Только начинают экшн - звонок. Прячутся в шкаф.
Приходит сын с подругой. Включают тихую музыку, целуются... Понемногу перемещаются в сторону постели...
Из шкафа хором: "Извращенцы!"
.
? Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки ?Раптор?! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане
.
http://vlasti.net/news/172379
.
http://www.youtube.com/watch?v=SCrme1JQ5vQ&feature=player_embedded#t=0
О педиках на велосипедиках
http://snd.sc/14cK4Q9
.
прикольно :)
.
http://www.youtube.com/watch?v=NYGiDl1t1GQ
.
http://www.youtube.com/watch?v=qirgdfTzCww
.
ха ха)
.
сегодня я открыл для себя новый подвид туризма - водно-мотоциклетный...
.
kelyn replied on #
с веслами? :)
.
не знаю как насчет весел, но спасжилет бы не помешал)
.
Скорее с аквалангом :)
.